***
Stretnú sa dve jasnovidky:
- Ahoj, tak čo? Ako sa mám?
- Ty dobre! A ja?
 
***

Včera večer sme s mojou ženou viedli trošku hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách. Prišla reč i na eutanáziu. K tejto sensibilnej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal: „Nechcem, aby si ma nechala žiť v takom stave, keď by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľašky. Keby si ma niekedy tak videla, vypni tie mašiny, ktoré ma udržujú nažive." Ona vstala, vypla televízor i počítač a vyliala moje pivo do záchodu.
 
***
 
Nešťastný žid narieka a sťažuje sa rabínovi:
- Rabi, rabi, poslal som syna na štúdiá a on sa mi vrátil obrátený na kresťanstvo.
Čo mám robiť?
- Ale, nič si z toho nerob!
- Čože?
- No nič si z toho nerob! Mne sa stalo to isté.
- Čože? Aj vám sa stalo to isté? A čo ste robili?
- Obrátil som sa na Jahveho.
- A čo vám povedal?
- Aby som si z toho nič nerobil, že jemu sa stalo to isté...
 
***
 
Žena robí volské oko, keď v tej chvíli do kuchyne vtrhne muž a začne kričať:
- POZOR ! POZOR ! VIAC OLEJA !
POTREBUJEME VIAC OLEJA ! POZOR !
OTOČIŤ, OTOČIŤ, OTOČIŤ... RÝCHLE ! POZOR ! ZBLAZNILA SI SA ?
TEN OLEJ ! PREBOHA, SOĽ ! NEZABUDNI NA SOĽ !
Žena to už nevydrží a úplne vynervovaná sa pýta:
- Čo tak kričíš ?! Myslíš si, že neviem urobiť volské oko ?
Muž pokojným hlasom odpovie:
- To len, aby si mala predstavu, aké to je, keď mi kecáš do riadenia auta.